10 Verstecke für Ostereier

1. in meinem Magen

2. im Kühlschrank (tja)

3. im Putzmittelschrank (vorallem bei Männer DAS Versteck, die wissen nämlich nicht einmal das dieser Schrank existiert)

4. im Nespresso Kapsel Behälter in der Kaffemaschine

5. Waschmaschine (nennt man dann Osterrührei)

6. unter dem Kopfkissen (Racheaktion für Lärm-geplagte Partner)

7. in den alten Sportschuhen (für den richtigen Käse-Ei Geschmack)

8. auf dem Bücherregal (somit wäre dann auch wieder einmal abgestaubt)

9. im Sandwich (tja Eiersandwich)

10. in der Hello Kitty Bettflasche

Nichts oder Nichts ist hier die Frage

Einer meiner lieblings Zwischenmenschlichen Konversationen ist: Person X: an was denkst du?

Person Y: an Nichts

Person X: man kann nicht an Nichts denken, also an was denkst du?

Hier ein Rat für Person X: ERFINDE ETWAS.....die Konversation hat man eh schon verloren und weitere Diskussionen können die Gesundheit gefährden

Da zu meinen Kernkompetenzen Nichts-Denken gehört, hier eine Liste mit meinen "Nichts":

1.       Gummibären

Warum sind die so berühmt....Gummipiranha's wären doch auch toll. Und weiss die heutige Jugend überhaupt noch, das es echte Bären gibt...........das Nichts kann mich stundenlang beschäftigen

2.       Happy Hour

Warum ist in der Schweiz die Happy Hour verboten? Wer tut so was........ Da fragt sich einer warum die Menschen immer so miesepetrig am Morgen sind......ist doch klar, wenn nach 8.2h Arbeit nicht einmal eine Happy Hour drin liegt.

3.       Nelken

Wer als Schweizer  in ein Einkaufsgeschäft geht und Nägeli verlangt und dann in die Eisenwaren Abteilung geschickt wird..weiss von was ich spreche! Nelken aka Nägeli beschäftigen mich.

4.       Schoggihasen

Die Viecher ruinieren mir den Tag. Seit anfangs Januar sehe ich sie tagtäglich und muss mir die starren Blicke gefallen lassen, die mir mitteilen sollen: kauf mich, kauf mich......Doofe Hasis

5.       Mandala Malen

Warum soll Mandala malen beruhigen? Da tut's ein Kindermalbuch doch auch....und ausserdem was ist beruhigend an Farbstiften und ein Blatt Papier......da kann man ja auch stricken, da hat man wenigstens was davon.

6.       Abkürzungen

Da erhält man ein SMS oder eine Mail und versucht die Abkürzungen wie HDG, GLG, TBD etc. zu entziffern. Könnte ja sein, das es sich um eine wichtige Mitteilung handelt wie "Hilfe ich klebe auf dem Bürostuhl fest" oder " Achtung der Chef findet das pink steht dir nicht"! Wenn man dann nach einer Stunde das Rätsel gelöst hat, ist man enttäuscht, dass die Lösung bloss eine Floskel ist. Übrigens, wie weniger Abkürzungen man kennt umso älter ist man...ich bin mittlerweile bei gefühlten 100 Jahren.

7.       Coco Jambo

      Seit 1996 krieg ich den Song von Mr. President nicht mehr aus meinem Kopf. Die hochkomplexen Songlyrics und die anspruchsvolle Melodie lassen mich nicht mehr los. Es ist eine Qual aber ich kann nicht dagegen ankämpfen.

8.       WC Rollen

Wer die WC Rollen erfunden hat muss Multimillionär sein und mich hassen. Wie ist es sonst erklärbar, dass ich immer die Toilette erwische, welche kein Toilettenpapier mehr hat.

9.       Die Farbe Ocker

Erstens warum nennt man eine Farbe Ocker und zweitens ist das doch einfach sandbraun.....da soll einer verstehen warum man sich die Farbe schön reden muss. Ocker überfordert mich.

10.       AN NICHTS

Ja genau ich KANN an NICHTS denken....mein Hirn hat die wunderbare Fähigkeit sich einfach abzustellen! Kann man übrigens auch bei langweiligen Konversationen und für deutsche Sendungen benützen...

Morgenkretze

Früh aufstehen kann nicht gesund sein für die Gesundheit. Das ist Schoggimousse leider auch nicht..und trotzdem können wir die Finger nicht davon lassen. Und weil wir ja eindeutig nicht wissen was wir tun (sonst würden wir ES ja nicht tun....), habe ich ein Frühaufsteher-Survival-Kit zusammengestellt:

1.       Kaffe (hier ist die Quantität wichtiger als die Qualität...am Morgen schmeckt eh nichts)

2.       kurze Fusswege, die man kennt (damit man noch ein bisschen dösen kann während dem Gehen)

3.       ein Wecker der nicht mit Radio weckt (wer schon um 5 Uhr früh mit "it's a beautiful Life" geweckt wird, weiss das der Tag im A*** ist)

4.       Kleider die schon parat liegen (ein Outfit am Morgen zusammen zu stellen, endet nur mit Hosen in Pink und einem grünen Pullover...mit zugekniffen Augen, lässt es sich schwierig Farben erkennen)

5.       jeden Spiegel grossräumig umgehen (am Morgen sieht man eh s*** aus und hysterische Anfälle intensivieren nur die Qual und ist Zeitkonsumierend)

6.       freie Wege ( Menschen im Halbschlaf sind akut gefährdet sich eine Verletzung zu zu fügen...über eine Katze oder ein Spielzeug zu stolpern kann weh tun)

7.       böser Blick (verhindert, dass man angesprochen wird und sicher einen Platz im Zug)

8.       nicht nachtragend sein (sonst muss man sich Phones und old school Wecker im Vorrat beschaffen)

9.       exzeptionelle motorische Fähigkeiten (damit man auch noch halb schlafend sich fortbewegen kann)

10.   Vergesslichkeit (sonst tut man sich das ja nicht nochmals an)

Kochen für Sofabesetzer

Ich finde Kochsendungen toll. Schliesslich geht es bei diesen Shows um Nahrungsmittel und diese habe ich zu essen gerne. Aber nach 45 Minuten zuschauen wie jemand kocht, bin ich jedes Mal völlig erschöpft. All diese Fachausdrücke und schnellen Schnippelbewegungen sind anstrengend und ermüdend. Und doch kann ich nicht aufhören und schalte jedes Mal wieder ein! Ja ich bin süchtig, mein Name ist Kunigunde und ich bin eine Kochstalkerin. Doch leider gibt es einige Punkte, welche bei mir ein leichtes Unwohlsein hervorrufen:

1.       das Wort "Sautieren" (heisst das salutieren, wenn ja warum muss ich das tun vor den Nahrungsmittel...naja vielleicht ist das auch ein Undercover Namen für frittieren....)

2.       riesige, scharfe Messer (der Feind Nr. 1 für die Unfallversicherung und mein persönliches Verderben)

3.       Pfanne schwungvoll schütteln (tja das hätte man auch erwähnen können, dass dies einfacher aussieht als es ist....fragt meine Wände)

4.       das Mass "ein Bisschen" (was bitte ist ein Bisschen....ein bisschen Chili kann zur akuten Atemnot führen....)

5.       abschmecken (jeder der das kann, ist mein Held.ich würde ja gerade alles aufessen und meine Gäste zum Mc Donalds schicken)

6.       Zwiebeln schneiden (warum heult nie jemand, bin ich die Einzige die von Zwiebeln zum Weinen gebracht werden...wenn ja, warum werde ich vom Gemüse gemobbt)

7.       Veganer (meine Zimmerpflanzen kriegen jedes Mal Panik wenn ein Veganer in der Show ist)

8.       Kochutensilien (da wird mit Werkzeug gekocht, dass ich noch nie gesehen habe, aber aussieht wie aus der Steinzeit)

9.       Ausführungen zu den verwendeten Zutaten (da muss jemand ja das Wikipedia der Nahrungsmittel auswendig gelernt haben...ich bin ja schon Glücklich wenn ich den Unterschied zwischen Frucht und Gemüse hin kriege...)

10.   angerichtetes Menu (nun habe ich 45 Minuten mit gefiebert, habe alle Höhen und Tiefen mitgemacht....UND DARF NUN NICHTS DAVON ESSEN.....das ist Folter)

Wenn ich gross bin, werde ich.....

Es ist soweit ich werde langsam jahrgeschädigt (also alt). Ich habe diese Tatsache versucht zu ignorieren. Aber das hat schon mit der Existenz von DJ Bobo nicht geklappt (die Nachricht, dass er vielleicht nicht mehr auf Tour geht hat bei mir emotionale, unpassende Ausbrüche veranlasst). Älter werden, heisst das frau sich Gedanken mache sollte, was sie produktives für die Gesellschaft leisten will. Nach extremem Hirntraining, habe ich mich für folgende Berufe entschieden:

1. Burgfräulein
2. Bierpflegerin
3. Schlaferforscherin
4. Amazon.com Testshopperin
5. Zombie
6. Lady Gaga’s Assistentin
7. Bar Inventar
8. Las Vegas Showgirl
9. Hello Kitty
10. Millionärin