Anleitung zur Besinnliche-Familienweichnachten-Kretze-Minimierung

Ja es ist soweit Weihnachten steht vor der Tür. Am liebsten würde man ja die Tür öffnen, „ich kaufe nichts“ raus schreien und die Türe wieder zu schmeissen. Geht aber nicht. MAN hat ja Verpflichtungen, schliesslich kriegen wir zur Erfüllung dieser auch frei. Deswegen heisst es: auf mit Geschrei und es werden keine Gefangen gemacht (soviel zu der besinnlichen Zeit).

Familienfeste können die Gesundheit gefährden sein und zu Schreikämpfen und Übelkeit führen. Damit die Weihnachtszeit jedoch nicht zur Horrorzeit wird (die dann ein Jahr Therapie benötigen), gibt es einige Sachen die zu beachten sind.

1. Iss so viel Weihnachtskekse wie du kannst. Spätestens nach 500g hat man einen Zuckerschock und erlebt der Rest der Feier in einem Delirium. Je weniger du von der Feier noch weisst, umso besser.
2. Richte dein Hauptquartier in der Küche ein. Je mehr Zeit du in der Küche verbringst, umso weniger Zeit musst du die Fragen von Tante Emma und die Geschichten von Onkel Fritz ertragen. Dabei sammelst du noch Pluspunkte, schliesslich bist du hilfsbereit.
3. Wähle unverfängliche Gesprächsthemen. Am besten eignen sich folgende Themen: Wetter, Arbeit, Frischtheke Zwischenfall Coop und Migros, Euro und Steuern. Wähle auf KEINEN FALL folgende Themen: Politik, Musik (falls es Plüsch Fans in der Familie gibt), das Fernsehprogramm und AKW’s.
4. Weiche jeder Frage über dein Privatleben aus. Jede Aussage endet eh nur in einer Rechtfertigung. Sex, Alkohol und Lady Gaga überfordert Opa Hans nur. Falls jedoch Fragen auftauchen, sind diese am Besten folgend zu beantworten: ich arbeite viel und am Abend bin ich Müde.
5. Wähle dein Outfit mit Bedacht. Das richtige Kleid ist wirklich Gold wert. Bei zu grossen Klamotten kann der Verdacht einer Schwangerschaft aufkommen und zu engen Kleider lassen auf einen liederlichen Lebensstil zurückführen.
6. Nimm Medikamente für Magenbrennen mit. Dein Essensverhalten wird natürlich exakt überwacht und im Minuten takt wird dir neues Essen auf den Teller geschaufelt. Da wird dir Rennie dein Leben retten.

Wer diese Punkte berücksichtigt, hat eine gute Chance die Feier zu überleben. Folgeschäden kann man ja die nächsten 364 Tage mit Alkohol und deutschen Serien überwinden.

Authentische Gefühle

Ich habe gehört, dass es heutzutage wichtig ist authentisch zu wirken. Finde ich ja toll, das immerzu nett sein und sich höflich ausdrücken, nervt mich schon seit Jahren. Darum möchte ich nun öffentlich einigen Menschen meine authentischen Gefühle (ja ich habe welche) mitteilen:

Die Frau im UG Stauffacher
Liebe Frau, ich weiss sie leiden am Weihnachtsstress und grundsätzlich sind alle Menschen doof. Aber ich möchte sie trotzdem bitten, nicht wie eine wilde durch den Laden zu rennen und mich dabei mehrmals so anzurempeln, dass die Quarterbacks noch was von ihnen lerne könnten. Ausserdem nützt es nicht, immer alles mit ihren Händen anzufassen und dabei Seufzgeräusche von sich zu geben. Dies ist nämlich eine Lärm und Schmutzbelästigung für ihre Mitmenschen.

Vereinigte Bundesversammlung

Wie immer habe ich äusserst gespannt den Bundesratwahlen im Radio zugehört. Was mich jedoch äusserst befremdet, ist die Tatsache, dass fast bei jedem Wahlgang ungültige Wahlzettel abgegeben wurden. Wie kann das passieren? Ich habe folgende Erklärungen:

-        Jemand kann nicht schreiben und zeichnet dafür (er bemüht sich stets)

-        Jemand verwechselt die Namen der Kandidaten mit Schimpfwörter (Arschloch liegt nun mal nahe bei gewissen Namen)

-        Man hat nicht klar kommuniziert, dass Pumukl und Räuber Hotzenplotz nicht zur Wahl stehen

-        Jemand verwechselt den Wahlzettel mit einer Bestellung und hat sich doch nur eine Pizza und ein Bier bestellen wollen

Die Terrorstudentin von der BZ-Hotline

Liebe Studentin ich verstehe ja, dass du Geld für dein Studium verdienen musst. Es ist nicht dein Fehler, dass deine Eltern dir nicht alles zahlen (PKZ (Papa kann zahlen) ist eh was für Warmduscher). Ich bewundere sogar, dass du dir das Studium selber finanzierst. Aber deswegen musst du mich nicht stündlich mit deinen Telefonanrufen belästigen. Ich versuche sich zu ignorieren, aber das ist sehr schwierig wenn du rund um die Uhr klingelst. Und wenn ich deinen Anruf entgegen nehmen, muss ich mich mir zuerst deine eloquente Ausdrucksweise anhören. Liebe Studentin du willst eine BZ Abo verkaufen, da helfen wir Fremdwörter und schöne Ausdrucksweisen wirklich nicht weiter. Beim eruieren der Zielkunden hast du wahrscheinlich im Unterricht geschlafen. Also bitte fokussiere dich mehr aufs Studium als mich zu nerven.

Meiner Sitznachbarin heute im Zug

Danke, dass Sie ihre Gucci Tasse vom Sitz genommen haben und auf mein betteln für einen Platz zuhörten. Ich weiss es ist nicht ein gleichwertiger Tausch: Gucci Tasche gegen H&M Pöbel.

Meine Top 10 Weihnachstliste

1. Ein Hello Kitty, dass wäscht, putzt und Drinks mixt
2. Ein Klon der für mich aufsteht und die Stellung bis 14.00 hält
3. Mehr Spiel, Spass und Spannung…d.h. ein Ü-Ei
4. 1 KG Tipp-Ex für alle rechtschreibfahler auf den Weihnachtskarten
5. Eine Stumm Taste gegen TMI-Mitmenschen
6. Der perfekte Appletini
7. Ein Lichtschwert fürs Brot schneiden
8. Pferde-T-Shirt Verbot
9. Eine Fernbedienung die man mittels Telepathie bedienen kann
10. Taktgefühl
11. Ein erweiterter Fluch-Wortschatz
12. Popcorn-weisse-Schokolade-Lakritze-Caramel-Schokolade
13. Harry Potters unsichtbarer Umhang
14. Heilsarmee-Gesang Verbot
15.  Weltfrieden oder wenigstens keine Jersey Shore Staffel mehr