10 Dinge die mich glücklich machen

1. Fracine Wätterhäx Jordi und Florian Habasch Ast haben sich getrennt (Tja Karma schlägt härter zu als Chuck Norris)

2. Sonnenbrand (man kann daraus schliessen, dass wir doch noch Sommer haben)

3. SVP Twitter Vollpfosten (ja liebe SVP ihr bleibt lieber bei den Kühen, Social Media ist nichts für euch)

4. EM-Finale (Pizza vs Paella ist viel kulinarischer als Weisswurst vs Paella)

5. City Beach (klebriger Sand an den Füssen, halb nackte Menschen und völlig überteuertes Bier – also wie Urlaub)

6. Farmerbier (Qualität meets Quantität…also perfekt)

7. Hello Kitty Planschbecken (ein Whirlpool ist für Schwächlinge…)

8. FlipFlops (die beste Fussbelüftungs-Methode seit es Schuhe gibt)

9. Chili (eine Chilischote hat die selbe Wirkung wie Bungy Jumpen)

10. die Formel B+B=K +V(Bier und BBQ = Kater und Vollgenährt)

Eurovision Blues

Zu Ehren des Eurovision Schrottest habe ich einen Songtext geschrieben. Ich weiss, dass wir nächstes Jahr mit meinem Literarischen Erguss gewinnen können. Und wenn wir’s nicht tun, dann liegt es dran, das im Jahr 2002 Francine Jordi für uns aufgetreten ist. So was verzeiht Europa nicht so schnell.

Der Eurovision Blues

Ai Ai Aiiiiii ich kann nicht singen,

aber dafür hüpfen und springen

und ausserdem habe ich meine Haare schön,

ein ai ai aiiii auf meinen Föhn

die Windmaschine zieht mich fast aus,

toll das gibt einen extra Applaus

ein bisschen Busen zeigen schadet nie,

das überdeckt auch das nichtvorhanden sein einer Melodie

Töne treffen ist auch nur für Anfänger,

schliesslich sind 90-60-90 schlagende Argumente für einen Sänger

Ich muss diesen Schrottest gewinnen,

nur so kann ich für 5 Minuten meinen trostlosen Dasein entrinnen

zum Glück habe ich seit Tage nicht gegessen,

sonst hätte ich jetzt nämlich noch den Songtext vergessen

wer hat eigentlich diese scheiss Lied geschrieben,

so kann ich doch nie die Balkan Connection besiegen

Ai ai aiii ich brauch dringen ein Schluck Gin,

kann’s kaum erwarten bis ich hier fertig bin

zum Glück ist das hier die letzte Strophe,

und ich bin fertig mit dieser Katastrophe

Liebes Dr. Sommer Team

Das waren noch Zeiten, als man sich bei Problemen und Lebensfragen sich an den netten Dr. Sommer im Bravo wenden konnte. Heute muss der Mitpendler im Zug oder das Servicefräulein herhalten.

Da ich meine Mitwelt nicht mit wichtigen Dingen des Lebens belästigen will, habe ich einige Fragen für den Dr. Sommer zusammengestellt:

-       Warum ist es in Ordnung grelle Kleider zu tragen und das noch in der Öffentlichkeit?

-       Verliere ich Karmapunkte, wenn ich es als Sportart ansehe, während der Pendlerzeiten mich zu diesen Personen zu setzen, welche ihre Tasche neben sich platziert haben?

-       Ist es normal, dass ich mein IPhone Bitch genannt habe?

-       Sind Chuck Norris und MacGyver Freunde?

-       Wenn die Welt im Dezember untergeht, kriege ich den 13. Monatslohn schon im November?

-       Gefährdet die Farbe Violett meine Gesundheit?

-       Warum hat man das Bikini Model von H&M braun angemalt?

-       Ist es Tierquälerei wenn ich meine Katze Maus nenne?

-       Wenn ich nicht motiviert bin, muss ich trotzdem was tun?

-       Ich zeige allergische Reaktionen gegen Mineralwasser, muss ich nun die nächste Bar aufsuchen?