Anleitung zur Besinnliche-Familienweichnachten-Kretze-Minimierung

Ja es ist soweit Weihnachten steht vor der Tür. Am liebsten würde man ja die Tür öffnen, „ich kaufe nichts“ raus schreien und die Türe wieder zu schmeissen. Geht aber nicht. MAN hat ja Verpflichtungen, schliesslich kriegen wir zur Erfüllung dieser auch frei. Deswegen heisst es: auf mit Geschrei und es werden keine Gefangen gemacht (soviel zu der besinnlichen Zeit).

Familienfeste können die Gesundheit gefährden sein und zu Schreikämpfen und Übelkeit führen. Damit die Weihnachtszeit jedoch nicht zur Horrorzeit wird (die dann ein Jahr Therapie benötigen), gibt es einige Sachen die zu beachten sind.

1. Iss so viel Weihnachtskekse wie du kannst. Spätestens nach 500g hat man einen Zuckerschock und erlebt der Rest der Feier in einem Delirium. Je weniger du von der Feier noch weisst, umso besser.
2. Richte dein Hauptquartier in der Küche ein. Je mehr Zeit du in der Küche verbringst, umso weniger Zeit musst du die Fragen von Tante Emma und die Geschichten von Onkel Fritz ertragen. Dabei sammelst du noch Pluspunkte, schliesslich bist du hilfsbereit.
3. Wähle unverfängliche Gesprächsthemen. Am besten eignen sich folgende Themen: Wetter, Arbeit, Frischtheke Zwischenfall Coop und Migros, Euro und Steuern. Wähle auf KEINEN FALL folgende Themen: Politik, Musik (falls es Plüsch Fans in der Familie gibt), das Fernsehprogramm und AKW’s.
4. Weiche jeder Frage über dein Privatleben aus. Jede Aussage endet eh nur in einer Rechtfertigung. Sex, Alkohol und Lady Gaga überfordert Opa Hans nur. Falls jedoch Fragen auftauchen, sind diese am Besten folgend zu beantworten: ich arbeite viel und am Abend bin ich Müde.
5. Wähle dein Outfit mit Bedacht. Das richtige Kleid ist wirklich Gold wert. Bei zu grossen Klamotten kann der Verdacht einer Schwangerschaft aufkommen und zu engen Kleider lassen auf einen liederlichen Lebensstil zurückführen.
6. Nimm Medikamente für Magenbrennen mit. Dein Essensverhalten wird natürlich exakt überwacht und im Minuten takt wird dir neues Essen auf den Teller geschaufelt. Da wird dir Rennie dein Leben retten.

Wer diese Punkte berücksichtigt, hat eine gute Chance die Feier zu überleben. Folgeschäden kann man ja die nächsten 364 Tage mit Alkohol und deutschen Serien überwinden.